en voici une autre
attention mesdames
Mon très cher mari,
> > Je t'écris cette lettre pour te dire que je te quitte.
> > J'ai été pour toi la femme idéale pendant les sept dernieres années et je
> > n'ai jamais rien recu en retour.
> > Ces deux dernières semaines ont été la goutte d'eau qui fait déborder le
> > vase.
> > Ton chef a téléphoné à la maison et m'a dit que tu avais lâché ton boulot.
> >
> > La semaine derniere, tu es rentré à la maison et tu n'as même pas remarqué
> > ma nouvelle coiffure blonde platine, avec de si jolies mèches, j'avais
> > preparé pour toi ton ragout préféré et j'avais mis mon nouveau petit
> > déshabillé.
> > Tu es arrivé, tu as bouffé en deux minutes, et tu t'es couché aussitôt
> > après la fin du match de foot perdu, encore une fois, par le P.S.G.!!!
> > Et d'ailleurs depuis notre mariage tu ne m'as plus jamais dit que tu
> > m'aimes ou quelque chose de gentil.
> > Au lieu de ça, tu m'as toujours rendue jalouse, et tu ne m'as jamais
> > aimée.
> > Mais c'est sans importance aujourd'hui, parce que je te quitte, connard.
> >
> >
> >
> >
> > Ton ex-femme.
> >
> >
> >
> > PS : n'essaie pas de venir me chercher, ton frère et moi nous avons
> > déménagé, nous allons avoir ensemble la vie dont j'avais toujours rêvé.
> >
> > Et en reponse elle a recu...
> > Ma très chère ex-femme,
> > De ma vie rien ne m'a fait plus plaisir que ta lettre!
> > C'est vrai qu'on a été marié pendant sept ans, mais pour ce qui est de la
> > femme idéale, tu rêves...
> > J'étais toujours obligé de me planter devant un match de foot quand en
> > arrivant du boulot je te trouvais avec une tête de malade, te baladant à
> > travers la maison dans un déshabillé grotesque.
> > Malheureusement ça n'a jamais suffit à te dégouter de recommencer.
> > Bien sûr que j'ai remarqué tes mèches!
> > La semaine dernière, la première chose que j'ai pensé en rentrant c'est «
> > bien joué, ma grosse, tu ressembles à un mec ».
> > Ma mère m'a appris qu'il vaut mieux ne rien dire quand on n'a rien à dire
> > de gentil...
> > Et quand tu as préparé ce putain de ragout, tu devais me confondre avec
> > mon frère, je te rappelle que je suis végétarien depuis plus de dix
> > ans.
> > Je suis parti me coucher quand j'ai vu ton nouveau déshabillé
> > parce qu'il y avait encore l'étiquette dessus. Je t'avoue que j'avais
> > pensé
> > qu'il s'agissait d'un simple hasard : j'avais prêté 100 € à mon frere
> > le matin même, et l'étiquette affiche 99,90 €...
> > Après tout ça je croyais encore que les choses pouvaient s'arranger
> > entre nous, surtout quand j'ai su que je venais de gagner 20 millions au
> > Loto.
> > J'ai démissionné, et j'ai acheté deux billets pour la Jamaïque.
> > Quand je suis rentré à la maison tu n'etais déjà plus là.
> > A mon avis, rien n'arrive par hasard.
> > J'espère que tu as maintenant la petite vie dont tu rêvais.
> > Mon avocat dit que ta lettre me suffira pour demander le divorce sans
> > partage des torts, ni des biens évidemment. Alors : bon vent!
> >
> >
> >
> >
> > Un mec riche et célibataire.
> >
> >
> >
> > PS : Est-ce que je t'avais dit que mon « frère » Nicolas pour l'état civil
> > s'appelle encore Nicole? J'espère que ca ne te pose aucun problème."
> >
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