BLAGUES

je ne trouve plus le post !!! mais vu que je lis en diagonale!!!!!!
!!!!
Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants.

Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles, un camion de pompiers passe par là :

- Vous avez besoin d'aide ?

- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !



Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question :

- Vous avez besoin d'aide ?

- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !



Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers repassent :

- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?

-Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !



Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis, il dit au seigneur :

- Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide!



Et le seigneur lui répond :

" Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, gros con, je ne vois pas ce que je peux faire de plus ! "

Une femme est au lit avec son amant. En pleine action, un bruit dans la
> serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les
> appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule,
> le balcon inexistant et elle habite au 12eme étage... Sans se démonter,
> elle lui fait :
> - Reste calme, debout, absolument immobile, ne dis rien.
> - Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé,plus
> tôt.
> Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
> - C'est quoi ça ?
> - Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé
>
> Powered par Microsoft". D'ailleurs il a l'air de Bill Gates, tu ne
> trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je
>
> sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un
> vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le
> plombier ou le voisin ?
> - Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de
> bête.
> Elle, qui vient d'être servie :
> - Non chéri, finalement, j'ai la migraine !
> - Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une
> omelette.
> - Ok!
> Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit :
> - Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon
> baissé sur le malheureux pour le sodomiser...
> à ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
> - Erreur-système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB.
> - Saleté de robot!
> Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le
> balancer. Et l'amant reprend, mort de peur :
> - Windows XP réinitialisé - Veuillez réessayer...

et oui je vide ma b.a.l.

Une petite ....... pas long et sympa

C'est un arabe fraîchement arrivé en France qui se présente à l'ANPE.
- Bijour m'dame ji cherche di travail, t'as quoi à m'proposer ?
Après recherche la femme de l'ANPE lui annonce :
- Je peux vous proposer une place d'éboueur à la ville.
- Iboueur, mais c'est sale comme travail, ipi y faut si liver tôt. Non
donne moi aut'chose.

>> Alors la femme cherche à nouveau.
>> - Si vous voulez, j'ai aussi une place de menuisier
>> - Minuisier, mais ty penses à quoi toi, c'est dangereux minuisier y pi
>> ça fi di bruit. Non donne moi aut'chose.
>> La femme un peu énervée lui demande :
>>
>> - Tu aimes les voyages et le sexe ?
>>
>> - Ah ça oui, j'aime ça li voyages y li sexe.
>> - Alors tu retournes au pays et tu vas te faire enculer.

les 3

j 'ai bien aime celle là!!!

Un Marseillais et un Parisien participent au jeu « Des chiffres et des Lettres »
Le Parisien : Consonne, le Marseillais : Consonne
Le Parisien : Consonne, le Marseillais : Consonne
Le Parisien : Consonne,
Le Présentateur annonce : « Si vous ne prenez pas de voyelles, vous ne pourrez pas trouver de réponse. »
Le Marseillais : Consonne
Le Parisien : Consonne, le Marseillais : Consonne
Minute de réflexion…………
Le présentateur : « Avez-vous une idée Monsieur le Parisien ? »
Le Parisien : « Rien du tout »
Le présentateur : « Et vous Monsieur le Marseillais ? »
Le Marseillais : « 7 Lettres »
Le présentateur et le Parisien sont perplexes.
Le présentateur s’adresse au Marseillais : « Allez-y »
Le Marseillais : « PSGCDPD »

Un type est en train de marcher le long de l'Isère et il trébuche sur une vieille lampe. Il la ramasse, la frotte et un génie en sort.

Le génie, qui n'a pas l'air ravi, dit :
- "Ok, ok. T'es content, tu m'as libéré de la lampe et patati et patata.
C'est la quatrième fois ce mois-ci et je commence en avoir ras le bol !!
Alors tu peux oublier les trois voeux habituels car je ne t'en accorde
qu'un!"

Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se
décide et demande
- "J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de
l'avion et j'ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à
Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?"

Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire :
-" C'est impossible ! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel
pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier... Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle... Il faut tout
de même rester dans le domaine du raisonnable. Non, demande-moi autre
chose, c'est trop compliqué !"

Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve
autre chose :
- "J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois. Mes femmes m'ont toujours dit
que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible. Alors, ce
que je voudrais, c'est ...comprendre les femmes. Savoir ce qu'elles
ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses...
Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire
lorsqu'elles disent non...
Pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur psychologie."

Le génie le regarde, puis demande :
"Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?"

elles sont extra

PETITE HISTOIRE
>> >
>> > Le premier ministre Dominique Galouzeau de Villepin, le ministre
>>de
>> > l'Intérieur Nicolas Sarkozy et le député UMP Eric Raoult
>>survolent la
>> > France dans un jet du GLAM,
>> >
>> > lorsque Doumé se tourne vers le p'tit Nico et dit en faisant de
>> > l'esbrouffe: "Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500 euros
>>par la
>> > fenêtre et rendre quelqu'un très heureux".
>> >
>> > Nico lui réplique: " Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de
>>50 euros par
>> > la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses".
>> >
>> > Pour ne pas être en reste, Eric dit: " Je pourrais jeter 100
>>billets de 5
>> > euros par la fenêtre et faire 100 heureux".
>> >
>> >
>> > Le pilote soupire et dit à son co-pilote: " Non mais as-tu
>>entendu cette
>> > bande d'arrogants à l'arrière. Ils ne se rendent pas compte
>>que je pourrais
>> > les jeter tous les trois par la fenêtre et rendre des millions
>>de gens
>> > heureux".

mouuuuuuuuuaaaaaaaa excellentes les deux dernières

MARIE-BERTHE À L'HOSPICE

À l'hospice pour personnes âgées, Marie Berthe est la reine de la

chaise roulante, catégorie plus de 85 ans .

Elle adore foncer dans les couloirs de la maison de retraite,

prendre un maximum de vitesse dans les portions droites et les virages

sur une roue.

Parce qu'elle n'a pas tout à fait sa tête, les autres pensionnaires

tolèrent ses frasques ; certains pensionnaires masculins participant

parfois à son délire de reine de la route et de la vitesse.

Un jour, alors que Marie Berthe fonce dans un couloir, une porte

S'ouvre au bout du couloir et son copain Roger s'avance vers elle,

le bras tendu en criant

STOP ! Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !

Marie Berthe s'arrête immédiatement et Roger s'approche :

Bonjour Madame, pouvez-vous me présenter votre permis et les

papiers du véhicule

Marie Berthe farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau

KIT KAT et un vieux ticket de loto et les tend à Roger.

Ok ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !

Aussitôt, Marie Berthe repart en trombe sur sa chaise roulante ...

Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue près du salon

de télévision, Marcel, un autre copain, se plante devant elle et

demande:

"Avez-vous l'attestation d'assurance pour ce véhicule ?"

Marie Berthe farfouille dans son sac et tend à Marcel une feuille de

salade.

Marcel fait semblant d'examiner la feuille et dit :

"C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route Madame".

Marie Berthe repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Régis,

planté au milieu du couloir.



Régis est complètement nu et tient, dans sa main, son sexe en

érection.

"Oh Non !"

Dit Marie Berthe,

pas encore l'alcotest !!!"

Dans une maternité, il y a trois couples :

un couple de noirs

un couple de marseillais et

un couple de parisiens.

Les trois femmes accouchent au même moment...

Au moment de mettre les bracelets aux bébés, l'ampoule grille et le temps de la changer, la sage femme oublie quel bébé est à qui.

Embêtée face aux trois bébés, la sage femme décide d'aller voir les pères, espérant que le coeur ou le sang va parler..

Elle va donc voir les pères et demande qu'ils aillent voir les bébés pour reconnaître leur enfant.

Le Marseillais entre en premier dans la salle et sans aucune hésitation prend le bébé noir et s'écrie :

- Bonne mère, mon fils comme tu es beau !

Sur ce, la sage femme s'approche de lui et lui dit tout bas :

- Mais vous êtes idiot ou quoi ? Il y a un couple de noirs et vous prétendez que ce petit bébé noir est le vôtre ? Expliquez-moi !

Alors le Marseillais lui répond :

- Ouais je sais, mais bon, comme ça je suis sûr de ne pas prendre le Parisien !

Un gars se réveille en enfer et tire légèrement la gueule. Satan passe
par là et l'interpelle :

"Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?"

"Eh bien, j'aurais quand même préféré le paradis.....

" Bof, tu sais, c'est pas mal ici... Tu fumes ?

" Quelle question, bien sûr ! "

" Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on fume des
cigarettes, des cigares, sans se soucier du cancer... on est déjà morts!

" Ouai, pas mal ... "

" Tu bois ? "

" Bien sûr ! "

" Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on boit du
vin, des apéros, de la bière... sans se soucier de la cirrhose... on est
déjà morts !

" Ah, pas mal le début de la semaine ... "

" Tu manges beaucoup ? "

" Ah, ça, oui ! "

"Alors, tu vas adorer les mercredis, on s'empiffre de viandes grasses, de
desserts, de fromages, de glaces... sans se soucier du cholestérol et du
diabète... on est déjà morts ! "

" Aa ah, de mieux en mieux !"

" Tu te shootes ? "

" Régulièrement... "

" Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ce que tu veux ici : herbe,
poudre... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà morts !"

" Ouaiii, super l'endroit ! Je ne croyais pas que c'était si cool en enfer... "

" T'es pédé ? "

" Non... "

" Houuuuuu, tu vas pas aimer les vendredis........

peut etre deja vu????

Dimanche 6 heures du matin :
L'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va ...
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau.
Sa matinée est foutue; il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout près de son épouse.
Il lui chuchote à l'oreille : « Il pleut comme vache qui pisse »
Et elle, répond : « Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler! ».

L’alcool




Au 1er verre, il t’enlève la soif

au 2ème, les soucis

au3ème, la fatigue

au4ème, la peur

au5ème, la vue,

au6ème, les jambes !



Dicton auvergnat