petites blagues

Pauvre bête ...


Bon, j'ai une devinette pour vous !!


Quel est le plus petit filet de pêche du monde



C'est une question pour Berni ça, hihi ...

Le string on y trouve une raie une moule et parfois un maquerot tourne autour .

héhé je connais mes classiques

mince alors, tu connaissais déjà ... ben tant pis !!

il manque le barbu quand même !!!

Moi je la connaissais pas .

La maîtresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits peut-on
faire de la compote ?
Les mains se lèvent :
Avec des pommes,..... avec des poires,.... avec des pêches, etc.... et un
petit garçon qui dit :
- Avec des moules, maîtresse !
La maîtresse lui demande :
- Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne
crois pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le fait?
Le petit garçon : « Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère
quand elle se lève le matin, elle dit toujours :
- J'ai la moule en compote ! »


Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin,
quand tout à coup le curé dit
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe
s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors
avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable
d'en sucer une de temps en temps, vous savez!

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est
> > pas
>au
> > lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
> >
> > Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il
>paraît
> > bouleversé et fixe le mur.
> >
> > Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
> >
> > " Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? "
> >
> > Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
> >
> > " Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,
> > tu n'avais alors que 16 ans ? "
> >
> > " Oui je m'en souviens " répond-elle.
> >
> > Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
> >
> > " Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire
> > l'amour
>à
> > l'arrière de la voiture ? "
> >
> > " Oui je m'en souviens" dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
> >
> > Le mari continue
> >
> > " Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et
> > qu'il a
>dit
> > :
> >
> > « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans »
> >
> > " Je m'en souviens aussi " répond-elle doucement.
> >
> > Il essuie une autre larme et dit :
> >
> > "J'aurais été libéré aujourd'hui !!! "
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
> >
> > « Que comptez vous en faire ? » lui demande le pharmacien
> >
> > « C'est pour tuer mon mari... »
> >
> > « Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi
>commettre
> > un meurtre ! »
> >
> > La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son
> > mari
>en
>
> > train de coucher avec la femme du pharmacien...
> >
> > « Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance,
> > c'est différent...»
> >
> >
> > >
> >
> > > >
> >
> > >
> >
> > Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus
> > de
>dix
> > mètres de haut.
> >
> > Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre,
> > des melons de dix kilos...
> >
> > Il appelle le directeur et lui dit :
> >
> > Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, mais dites
> > aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin
> >
> > >
> >
> > > >
> >
> > >
> >
> >
> > « Dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la
> > pauvreté.............. ? »
> >
> > La richesse, c'est le caviar, le champagne et les femmes.
> >
> > La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.
> >
> >
> > > >
> >
> > >
> >
> > Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une
> > informaticienne en pantalon ?
> >
> > >
> >
> > > > Réponse : Le temps d'accès...

Pour son anniversaire, un homme offre un téléphone mobile à sa femme blonde. Pendant plusieurs heures, il tente vainement d'en expliquer le fonctionnement à son épouse. Découragé, il demande finalement à sa femme de mettre le téléphone dans son sac a main et d'aller se promener. Il lui recommande : "Des que ça sonne, tu appuies sur le petit bouton vert." La blonde va donc faire des courses et, au moment ou elle arrive à l'épicerie, le téléphone se met à sonner. Immédiatement elle presse le bouton vert. Le mari s'exclame alors à l'autre bout de la ligne : "Félicitations chérie, tu as réussi à répondre. Tu vois, ce n'est pas si compliqué. Et la blonde, fière d'elle-même : "Oui, c'est facile. Mais comment as tu fait pour savoir que j'étais à l'épicerie ?"

Une blonde a accepté récemment un travail de bureau. Sa première tâche fut de sortir pour aller chercher du café. Empressée de montrer son mérite à ses nouveaux patrons, elle prit un gros thermos et se rua vers le restaurant. Elle tendit le thermos afin de le faire voir à la serveuse, et elle demanda : - Est-ce assez gros pour contenir 6 tasses de café ? La serveuse regarda le thermos et lui répondit : - Ca semble contenir à peu près 6 tasses. - Bon tant mieux Répliqua la blonde dans un soupir de soulagement avant de continuer : - Alors donnez-moi en 3 normaux, 1 noir, 2 décaféinés.

Un camion s'arrete a un feu de signalisation.Derriere, une blonde descend de son vehicule, frappe à la fenêtre du camion et crie : Je suis Peggy et vous perdez de votre cargaison !!! Le camioneur veut répondre, mais le feu passe au vert et il démarre, laissant la blonde sur place. Au prochain feu, la blonde recommence son manège, mais sans succès, car le camioneur redémarre au vert, avec un air complètement désinteressé. Au troisième feu, la blonde, décidement perséverante, frappe de plus belle au carreau du camion en gesticulant : Monsieur, je suis Peggy et vous perdez de la cargaison sur la route ! Le camioneur descend sa vitre : Moi c'est Eric, c'est l'hiver, et je conduit une saleuse.

Excellent !!

C'est Monique et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s'en vont
>ramasser des patates dans les champs.
> Soudain Monique sort de la terre humide, 2 grosses patates
>et dit :
> - " Vindiou, on dirait les couilles du Minique !!"
> Germaine, étonnée par la taille des féculents répond
> - " oooohhh aussi grosses??"
> - " Non aussi sales !!"