BLAGUES

lecheres a écrit:

L’alcool




Au 1er verre, il t’enlève la soif

au 2ème, les soucis

au3ème, la fatigue

au4ème, la peur

au5ème, la vue,

au6ème, les jambes !



Dicton auvergnat

au 7eme les vetements..... c'est un proverbe lozérien!

trop bon dessin animé : http://www.wideo.fr/video/iLyROoaftYxK.html
sur un tres bon site du genre , des heures de rires !

Il est trop celui là je l'ai vu hier matin sur france 2 dans KD2A

ca ne marche pas chez moi....
je vois que 4 seconde et apres ca me mets voter/rejouer....

Depuis que je suis à la retraite, je m'ennuie un peu alors, l'autre jour, je
suis allée en ville et suis entrée dans un magasin. J'étais là depuis à peine 5
minutes, lorsque je suis sortie, il y avait un policier qui rédigeait une
contravention pour mauvais stationnement.

Je me suis rendue auprès de lui et lui dit : "Allons, Monsieur l'Agent, pourquoi
ne pas donner une chance à une citoyenne retraitée ?"

Il m'ignora et continua à écrire.

Je l'ai traité de Nazi. Il m'a regardée et a commencé à écrire une autre
contravention, parce que les pneus étaient soi-disant trop usés.

Alors, je l'ai traité de "tête de cochon".
Il finit la 2e contravention et la plaça sur le pare-brise avec la première.

Il commença ensuite à en rédiger une troisième sous le prétexte fallacieux
d'insulte à un représentant de la loi.

Cela continua pendant environ 20 minutes.

Plus je le traitais de tous les noms, du style : "saloperie de flic", "poulet
aux hormones", "gestapo", "chien de policier", "l'homme des cavernes",
"néanderthalien", "singe en uniforme", etc. et plus il rédigeait de
contraventions.

Personnellement, je m'en foutais un peu : j'étais venue au centre commercial en
métro.

Mais depuis que je suis à la retraite, j'essaie de trouver des truc "fun" pour
m'amuser. C'est important de se tenir occupée, à mon âge !


je vous promets je ne fais pas ça

Dans une école marseillaise, la maîtresse demande à ses
> élèves s'ils
> pensent avoir tout dans la vie.
>
> La plupart se taisent, mais y en a un ou deux qui lèvent le
> doigt quand
> même.
>
> Le premier minot dit :
> - Moi j'ai tout, m'dame. J'ai un vélo, pleins de jouets, une
> grande chambre
> dans une belle maison avec un jardin, mes parents ils ont la
> BM. Alors
> voilà, j'ai tout quoi !
> - Et est-ce que tu as une piscine dans ta grande maison ?
> - Euh, non... Je vais à la mer
> - Et tu aimerais en avoir une ?
> - Sur !
> - Et bien tu vois, tu n'as pas tout à fait tout. En fait il te
> manque bien
> quelque chose encore.
> - Ah oui ... Ben oui c'est vrai finalement...
>
> Un autre dit alors :
> - Moi j'ai vraiment tout, m'dame: les jouets, la bagnole, la
> maison avec le
> jardin, la piscine et j'ai même un chien.
> - C'est bien, lui dit la maîtresse, mais ta maison, est-ce
> qu'elle est près
> de la plage par exemple.
> - Est-ce que tu vois la mer de ta fenêtre ?
> - Ah ben non. Nous on habite à Montolivet, alors pour la mer,
> ça fait un peu
> loin quand même...
> - Et bien tu vois, tu n'as pas tout à fait tout toi non
> plus... Alors vous
> voyez, les enfants, personne ne peut tout avoir dans la vie,
> c'est
> impossible. Et même si on a beaucoup de choses, ça a ne fait
> pas toujours le
> bonheur parce qu'on s'aperçoit vite qu'il nous manque encore
> quelque chose
> pour avoir tout.
>
> D'un coup, Momo, le fils de Zé, qui n'avait rien dit lève le doigt
> - Si m'dame, nous on a tout. C'est mon père qui l'a dit...
> - Ah bon. Et qu'est qu'il a dit exactement ?
> - Ben... Que maintenant on avait tout, quoi !
> - Comment ça ?
> - Hier ma soeur, elle a ramené chez nous son nouveau copain.
> C'est un
> parisien et en plus il est supporter du PSG. Alors mon père il
> a dit : "Oh
> putain, il nous manquait plus que ça !"

J'adore la première

excellent

Gâteau d'Amour



Ingrédients :
- Un lit chaud
- 2 corps différents (préalablement lavés)
- 500 grammes de caresses (ou plus)
- 50 grammes de baisers (ou plus)
- 1 banane pas trop mûre
- 2 kiwis
- 2 pamplemousses (grosseur à volonté)
- 1 four préchauffé à feux doux



Préparation :

- Introduire les 2 corps dans un lit chaud avec 50 grammes ou plus de baisers
- Enduire la surface des corps avec 500 grammes ou plus de caresses (en ajouter, si pas assez sucré)
- Couvrir ces mêmes corps, en particulier la banane jusqu'à saturation (attention; ne pas faire de blanc en neige avec la banane)
- Agiter, avec ménagement, les 2 pamplemousses, les faire dorer très légèrement sans les faire rougir
- Mettre la banane, préalablement chauffée, du bout des doigts dans le four à température ambiante
Essentiel : laisser les 2 kiwis non pelés, à l'extérieur !
- Manoeuvrer la banane très délicatement en va et vient . La sortir de temps à autre et la retourner, afin de contrôler la cuisson : ceci afin qu'elle ne perde pas son jus.
- Extraire le jus de la banane , qui lui, doit rester dans le four. Retirer celle-ci avec légèreté.
- Pour achever le gâteau, laissez macérer dans les mains… ou essuyer le surplus avec la langue , ceci étant laissé au choix de la cuisinière.
- Laisser refroidir.

Ne pas omettre de recommencer fréquemment la recette, afin d'en savourer chaque fois davantage
le goût.

Un garçon fréquente la fille du rabbin Jacob et veut se marier avec elle.
Pour ce faire, il a besoin de l'autorisation du père.

En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le

Rabbin lui explique :

"Vois-tu nous sommes juifs et nous avons une forme particulière de faire

Les choses. Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer

Une petite épreuve. Prends cette orange et reviens demain."

Le gars sort de là extrêmement surpris.

Le lendemain il revient voir le rabbin.

"Très bien, dit le père, qu'as-tu fait de l'orange?"

"Je l'ai mangée, j'avais faim.."

Le rabbin réplique: "Très mal ! Tu vois, chez-nous, on épluche l'orange

Et avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur. Nous coupons ensuite

L'orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la

répartissons dans la famille. La moitié des pépins nous les vendons au

marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer. Tu vois comme nous

Sommes ? Bon, je vais te donner une autre opportunité. Prends ce

Saucisson et reviens demain."

Le gars sort,un peu en rogne et revient le lendemain.

"Alors qu'as-tu fait du saucisson ? "

"Avec la ficelle, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit

métal gravé j'ai fait un pendentif pour votre fille. J'ai coupé le

Saucisson à moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié

Je l'ai répartie dans la famille."

"Très bien !" S'extasie le rabbin."Eeeeet....qu'as tu fait de la peau?"

"Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec votre fille

Et je vous apporte le contenu pour faire un yaourt."

rhoooooooo rachel!!!!!!!

Un p'tit lapin qui court comme un dingue dans la savane, il court, il court , il court, et tout à coup, il tombe sur un éléphant en train de sniffer de la coke.
Affolé, il lui dit:
-Ami éléphant ! Que fais-tu ? Lâche ça tout de suite, c'est pas bon, la drogue ! C'est très très très dangereux ! Viens plutôt courir avec moi, c'est bon de courir, pose ça et vient !Convaincu, l'éléphant lâche sa coke et suit le lapin.

Le lapin et l'éléphant courent super vite dans la savane, et en chemin, ils rencontrent une girafe qui se roule un gros pet. Le lapin s'indigne:
-Amie girafe ! Mais que fais-tu ! C'est pas du tout du tout du tout bon pour la santé ce que tu es en train de faire ! Lâche ça de suite et viens plutôt courir avec nous !La girafe les suit.

Le lapin, l'éléphant et la girafe courent comme des oufs dans la savane quand soudain ils croisent un lémurien en train de sniffer du poppers. Le lapin se met à hurler:
-Ami lémuriiieeen ! Arrête de sniffer ça tout de suite ! Ca va pas ou quoi?
Tu ne te rends pas compte, c'est hyper mauvais, c'est de la drogue !
Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de poppers et se met à courir avec nos compagnons.

Le lapin, l'éléphant, la girafe et le lémurien courent comme des cinglés dans la savane et tombent nez à nez avec un lion, en train de se faire une piqûre d'héro. Le lapin pète un câble:
-Ami Lion, c'est pas possible ! Te rends-tu comptes que tu es le roi des animaux, tu devrais donner l'exemple, et là que fais-tu ?!Tu te drogues ?
Ressaisis-toi ami Lion ! Viens courir avec nous, c'est bon pour ta santé !
Et là, le lion lui décroches une grosse mandale.
Scotchés, l'éléphant, la girafe et le lémurien s'écrient :
-Mais, ami lion, qu'est ce qui te prends ?!! Pourquoi frappes-tu l'ami lapin ???
-Ce p'tit con, à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy, il me fait courir pendant des heures comme un connard dans toute la savane !



=

Noël en famille.....yesssssss

Une famille est en train de déjeuner.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le
nez dans son assiette....

Au bout d'un moment, elle dit :


> - J'ai quelque chose à vous annoncer.
>>
Le silence se fait et tous écoutent



> - Je ne suis plus vierge.



> et elle se met à pleurer.



> De nouveau un long silence....et puis.... Le père s'adresse à sa femme

> - C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une
>pute,
> tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te
vautrer sur le canapé, la chatte à l'air ... C'est lamentable, c'est
>
>comme ça que les problèmes arrivent !>

> À son tour, la femme s'adresse à son mari :

> - Et toi, tu crois que tu es un exemple ? À gaspiller ta
>
>paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque
>devant la maison,
>
>tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?

> Et le père de continuer:


> - Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son
>copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser
>dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?

> Et ça continue comme ça...


La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour
la consoler et lui demande:

> - Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?


> Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:

> - C'est le curé...

> La grand-mère :

> - Comment ça le curé ?

> - Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la
>Crèche de Noël.

Un type se tient debout sur le bord de la route au milieu d'une très sombre nuit en faisant du stop. En même temps une terrible tempête se déchaîne.
Quelque temps plus tard personne ne s'est arrêté. La tempête et l'orage sont si forts qu'il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi.
Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête.
Le gars sans se poser de questions monte dans la voiture et ferme la porte, lorsqu'il se retourne il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur.
La voiture démarre doucement, il voit que sur la route il y a un virage. En approche, effrayé, il commence à prier. Le gars n'a pas fini d'être étonné.
Lorsque juste avant d'arriver sur le virage, la porte du conducteur s'entre-ouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage.
Paralysé par sa peur il s'accroche avec toutes ses forces à son siège.
Il reste immobile et voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y a un virage sur la route.
La tempête augmente en force, et le gars qui a sorti des forces de là où il n'en reste pas, descend de la voiture et part en courant jusqu'au village le plus proche, entre dans le bar, demande deux tequilas doubles et en tremblant commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé..
Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air extenués et l'un dit à l'autre :
Regarde là-bas, c'est le connard qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait !

et voila fini pour ce soir !!

Le nouveau : - Je suis professeur à l'Université. J'enseigne la

logique déductive

Voisin 1 : - Ah ? ... C'est quoi la logique déductive

Le nouveau : - Laissez-moi vous donner un exemple. Je vois que vous

avez une niche, là dans votre jardin.

Voisin 1 : - Oui.

Le nouveau : - J'en déduis que vous avez un chien.

Voisin 1 : - Ben ... Oui.

Le nouveau : - Si vous avez un chien, vous avez probablement des

enfants.

Voisin 1 : - En effet.

Le nouveau : - Si vous avez des enfants, j'en déduis que vous avez

ou que vous avez eu, une femme.

Voisin 1 : - Ben, oui, je suis marié.

Le nouveau : - Si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes

hétérosexuel...

Voisin 1 : - Ouais, c'est sûr, ça !

Le nouveau : - Eh bien, voilà ; c'est ça la logique déductive.

Voisin 1 : - Cool !!!!

Un peu plus tard le voisin 1 rencontre un autre voisin.

Voisin 1 :- J'ai rencontré notre nouveau voisin, très sympa

Voisin 2 :- Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie?

Voisin 1 :- Il fait un truc cool : il enseigne la logique déductive.

Voisin 2 :- Ah ??? . C'est quoi, ça ?

Voisin 1 :- Attends, je te montre sur un exemple. T'as une niche

dans ton jardin ?

Voisin 2 :- Ben .... Non.

Voisin 1 :- Ben ... T'es Pédé !!!